如何让男朋友更爱自己？

龙梅子

我遇到过不少人分手后和我诉苦，说他们的另一半很少有让他们感受到未来的憧憬感。把酒肉情侣等同于假性亲密关系，是最贴切不过的了。


吃一顿饭，明明心里有委屈，也会讲究一下；看一场电影，也没有交流的欲望；约好一起出去玩，也没有特意准备一个计划；吵架了，不开心了，买个礼物哄一哄就好；可以熬夜聊天斗图到天亮，聊得多数是琐碎娱乐的东西。


这样的关系，一切和平友好，好像也很甜的样子。可是，一触碰到更深层次的亲密关系，比如工作问题导致的异地恋，比如原生家庭导致的婚嫁问题，比如压力导致的抱怨和焦虑的沟通，比如一碰到金钱问题就闹情绪，比如从未想过是图开心恋爱还是想跟一个人结婚。


这种感情状态，大多数是走一步，算一步。通俗点来说，假性亲密的两个人，看上去关系还不错，相互保持尊重和理解，但缺乏一种紧密的情感联结。


其实你没有打开过自己的世界，也没有走进过对方的内心，你并没有因为恋爱而丰富自己的精神世界，你只是找了一个人填满了无聊的时间。当那个砰砰的心动安静下来，生活的真相才开始跟你算起了小账。


如果说真正的亲密关系代表的是关系和在乎，彼此是具有共情式的换位思考能力的，那假性亲密关系中的双方，就会缺乏这种深度恋爱的能力，他们倾向于保护自己不受伤害，情绪价值的供应处于长期缺失的状态。

美国耶鲁大学心理学教授斯滕伯格（Robert J. Sternberg）在爱情三元素理论中提出好的爱情应该由亲密+激情+承诺或亲密+承诺所组成。

“爱情三元素”理论


承诺占据了良好亲密关系不可或缺的一部分，而当下很多人所经历的感情，就会缺乏承诺的，更多的是用形式上的“配合”来掩盖本质上缺乏亲密的关系。究其根本，这是由于爱人能力的丧失所导致的。
我们跟一个人相处，就是磨合两个人的脾气，交流两个人对某事的看法，坏习惯和好习惯，我们都会跟某人学会。


你有不依附别人的经济能力，他有干净利落的执行能力；你很熟悉办公软件，他很擅长摄影设计；你偶尔赖床不化妆，他总是深夜偷吃夜宵。一个人的自律能力会带动另一个人，同样一个人的负能量也会传染给另一半。


谈了很久的恋爱，在意见不一致时，你们能够理解对方的苦衷吗？在赌气闹别扭时，你们能够解决那些糟糕的问题吗？在遇到误会时，你们依然愿意相信对方，并听完解释吗？


重要的是，你们在聊天的过程中，你能否清晰地表达你的想法、你的需要、你的自我认知，不藏事，不藏话，不藏拙。


我们嘴巴上所说的换位思考，其实不少人是做不到的。你可以换位但是你的思考方式还是你原本自己的思考方式。


你并没有因此理解对方的内心，比如我都不嫌弃你吃路边摊，我都不嫌弃你的工作不好，我都不嫌弃你的家庭不好。如果当你做“换位思考”的过程中，你的脑海中常常会萌生出类似的想法，那就证明这个换位是彻彻底底失败的。这不叫换位思考，叫做揣着明白装糊涂。表面显得你很大度，实际反而是你计较的表现。


恋爱是平视，不应是俯视。

华盛顿大学的社会心理学家John Gottman和妻子在长达40年的时间里面，致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。他们发现，对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是多么大的困难，而是生活的琐碎。在一段关系的后期，决定满意度的是双方如何在细节上处理这段关系。

而丧失恋爱能力的人，处理细节问题的方式就通常会像我上面所说的希望用俯视的姿态去“劝”自己包容，劝自己忍耐。


谈恋爱可不仅仅是两个光鲜亮丽的人，站在一起说段子笑着不聊明天，而是两个伤痕累累的人却紧紧抱在一起，依然期待明天。


其实，大多数人缺的不是恋爱对方，缺的就是恋爱能力。而恋爱能力，有时候并不一定需要从恋人身上才能学到。
不善于表达、无法感同身受、不相信自己值得被爱都是缺乏恋爱能力的表现。我们都以为自己生来就会爱，但实则只是我们生来就得到过爱，享受过爱，而不是学会了爱。


爱是一种接近神圣的东西。正如《新约.哥林多前书》第13章4-8节选所说：

"爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸；爱是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计较他人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事期盼，凡事忍耐；爱是永不止息。"

神的爱和凡人的爱断然不同。人的爱是短暂的，有条件的，会因为某种情形而改变，而学会了爱的能力，我们至少可以拥有接近神的爱。


下面是我整理出来的几种关于提高爱的能力的方法，按照阶梯式递增的方式排序。


1、管理好自己的情绪

很多缺乏恋爱能力的人都有一个致命缺点——过于情绪化。比如恋爱中，对方一不顺从你的心意，就喜欢用假性分手来宣誓主权，经常敏感多疑，做一些不必要的抱怨；又比如在挽回过程中，很难控制好自己的情绪，说很多不该说的话，做很多不该做的事，导致对方越来越厌恶这样的你。


感情中犯错，多半是需要自制力控制你的时候，却输给了冲动的情绪。这时候你需要学会做到“延迟满足”。


所谓延迟满足，就是我们平常所说的忍耐。为了追求更大的目标，获得更大的享受，克制自己的欲望，放弃眼前的诱惑。说到底，它是一种克服当前的困难情境而力求获得长远利益的能力。


只为了一时情绪上的满足，不管长远的目标和真正的需求，刻意关注问题的表面，迫切追求当下的解决，频繁联系对方等类似行为，只会加重伴侣对你的负面预判。


尤其现在正在挽回的人，一定要学会延迟满足法，不要因为一时的情绪满足，而耽误了整个挽回的进程和复合目标。


我常常和咨询者说女人通常是情绪导向，男人是结果导向。但是在挽回或者解决矛盾的关键时机，缺乏深度恋爱能力的人，无论男女，都倾向于运用情绪导向的思维方式去看待问题，企图去解决问题。


2、识别对方的情绪

简单来说就是准确感知他人内心情感的能力，学会用平视的方法去对待他人的情绪或缺点。


比较初级的识别能力，就是就是通过表情动作，察言观色，具体可参考《微表情心理学》一书；高级一些的方式是掌握同理心，又叫做感情移入。指的是设身处地对他人的情绪和情感的觉知与理解，提高自己的情绪洞察力。


这么一说，可能会有人觉得有些玄学的性质，但其实学会这样的方式并不困难，只需要你在亲密关系中能够把聚光灯打在对方的身上，而非一昧关注自己的内心世界。


之前我有个学员和男友吵架，冷战了三天，男人先服软了，开始找借口说自己的毛巾落在了学员的家里，想要趁她方便的时候过来取一下。其实如果这时候学员能够把聚光灯多分给对方一些，就能够轻而易举洞察另一半的情绪，毕竟毛巾这种东西去超市买新的很容易，要不是想要破冰，何必需要大费周章特意赶过来取呢。但是当时学员就没能够拥有这样的洞察力，反而责怪对方竟然要和她彻底理清关系，连遗留物品都要取得一件不剩。
柳老师说：挽回之价值展示 —— 聊聊“情绪价值”那些事3、驾驭对方的情绪

这种能力是最高级形式的，也就是我们心理学老生常谈的提供情绪价值的能力。凡是有稍微接触过情感理论的人都会知道，情绪价值是夸奖嘴甜，让对方开心就是情绪价值，这从某种程度来说，只能算是初级阶段提供情绪价值的能力。


稍微高级一点的提供情绪价值的能力，其实就是控制对方情绪的能力，你们有能力能让对方开心，同样也有能力让对方难过，简单的来说就是能够成为对方精神上的依靠。深层次的情绪价值同样也是长远恋爱的根基。


情绪价值的基础是——情绪稳定。动不动就去埋怨对方，甚至当对方给了你后路后仍顽固不化；动不动情绪就忽冷忽热，这样的行为就好比人格分裂，你怎么能够让对方信服你能够给他提供情绪价值呢？


情绪价值的控制是需要自控力。基础还是得吃好喝好睡好，保证基础的体能。其次，当天需要消耗自控的事情不多，比如节食、考试、处理工作压力。因为，人的自控能力也是恒定有限的，在这里消耗，在那里可能就会没有余量了。


想要给对方提供良好的情绪价值，首先你本身得是一个积极乐观的人。整天唉声叹气，负能量满满，其实都是属于一个索取情绪价值的状态，因为你需要在分开后，仍然得到对方的关注，你才能够变回正常的状态，但这样的事情，你用脚指头想想也觉得不可能发生。


能提供情绪价值的人绝对是一个能够自给自足的人，不会经常性地索取情绪价值，除了不开心、抱怨、批判、责备，质问对方为什么不爱你了也是索取情绪价值最常见的第一大表现。


想要让对方接收到你的积极情绪输出，很多人都会觉得那最简单的方法就是去夸对方，甚至我自己也经常和人强调夸奖的重要性。


但是你要意识到，非脚踏实地而是浮在半空中的夸奖，只会让对方感觉到奉承和伪装。就事论事的夸赞是输出情绪的方式。找不到能夸的就别夸。


我们之所以会贪恋情绪价值的原因是想强烈要被爱和被接纳。


从某个角度上来讲，我们提供情绪价值，实际上就是告诉对方：你是值得被爱被喜欢的，我是喜欢你的，接纳你的，所以我会愿意为你付出。


为什么有的人会说，我已经每天在提供正向情绪价值了，怎么感觉没有用？


那是因为你的重心颠倒了。换个位置来看，要是有个人每天有事没事夸我，要么我就觉得是捧杀，要么就是对我有所求，我不接受你所谓的情绪价值是正常的啊。毕竟谁会喜欢一个马屁精。


感情中一直讨好对方的人，情绪价值是最低的，因为你太稳定了，对方都不需要为你投资什么情绪价值。
我认为以上三种方式，能够学会任何一到两种，都已经足够，作为专业的心理咨询师，对于最后一种方式的掌握和把控，我也并非时时刻刻都能够做到完美接盘。


每个人擅长和需要爱的程度都是不用的，在运用实践的过程中，记得要找到属于自己的一套方法哦~


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