如何让男朋友更爱自己？

大晚上

和男朋友交往快五个月，但从四月中旬开始，都我主动联系他他才会搭理我。我试过不联系他，他居然可以一星期都不找我。但平时只要我找他，他都会跟我聊天，只是感觉他好像很无趣。。。长时间不见面，他也不会想我。 我知道他对我腻了，我其实要求不多，一天一封主动给我的早安或晚安的问候信息，我就很满足，不需要他陪我聊天。 我提过，但他没放心上。 我想拿回主导权，不希望总是主动找他而他爱理不理的。我想问，怎样可以让他…

顺顺利利

之前回答了一个怎么样与男朋友相处才会越来越爱你获得了千赞，今天从综艺节目《我最爱的女人们》中来详细的剖析有一类女生他们有跟谁在一起都能获得幸福的能力。


此文略长，希望大家耐心看下去，我虽然没有每一集都追这部综艺，但是有专门去保存蔡少芬的镜头，有人羡慕她拥有个24孝老公张晋，看了此篇文章后你会惊喜的发现这样的女生真是拎的清明事理，哪个男人都会喜欢好嘛。


蔡少芬获得老公宠爱的秘籍是：发自内心的尊重，嘴甜会夸会撒娇，爱对方的加入如己。


记得有个镜头是切到四个大男人在讨论他们老婆的周末时间，杨硕和张伦硕吐槽自己老婆做头发，做指甲，逛街，自己才有私人空间。


袁成杰说我老婆一句把我整个下午安排掉了，我自己都不清楚的，甚至连上个厕所都会说你在边上陪我呗。


旁边一直不说话的张晋说我老婆上厕所也要陪，另外2个男嘉宾纷纷表示不理解，袁成杰追问张晋你会不会烦？


张晋淡定的说我上厕所也需要她陪呀。
在旁边的主持人李锐吃惊的说：我一直以为杰杰这样的精致小男生是这样，没想到晋哥这样的汉子也这样。


这就是结婚11年的张晋跟妻子的相处模式，简直惊呼这样的神仙男人在哪里挖出来的，吃什么长大的，我也要给我未来的那个批发一箱。


这些在我们普通人看来简直吃惊的相处模式对于他们俩简直家常便饭，真是起个床，收拾个卫生，吃个面都能溢出爱情的味道。


看完整期节目后我总结了蔡少芬爱情甜蜜的三个秘籍：


尊重男生，嘴甜会夸，发自内心爱对方的家人。


1 男人要的是尊重，女人要的是爱
有一期节目中，几位男嘉宾谈起自己的浪漫举动时，张晋坦言自己并不是个传统意义上浪漫的人，他与蔡少芬的浪漫全都体现在平平淡淡的日常里。


张晋认为二人更像是一种红颜知己的关系。




他说：“夫妻需要保持一些距离，但我们更像是知己，很愿意随时黏在一起，也不一定要做什么，就算什么都不做，彼此也都愿意”。


而有那么多的姑娘偏偏想要的就是彼此间一定要做什么，仿佛冷场，没话说这个东西就很不正常，所以总是在埋怨男生为什么不跟我分享，男生今天说的又比昨天少两句。


蔡少芬也道出了自己跟老公相处的真谛：男人要的是尊重，女人要的是爱。
我们很多小仙女又会说了：对呀，那你先给我爱，我才能给你尊重呀。


不会的，很多姑娘就是贪得无厌，你要的爱是欲壑难填，当他真的给你爱的时候你又享受的理所当然。


很多人就是在感情中精于算计，大到对方给自己花了多少钱，小到他有没有跟我说晚安。


蔡少芬和张晋结果的时候买的房子写了张晋的名字，但是婚后张晋工作顺利之后赚了钱，给蔡少芬在市中心买了价值千万的房子，写的蔡少芬的名字。


蔡少芬接受记者采访的时候傲娇的说：那不是应该的嘛。


真正的智者是敢于施的，被哄者得一时，哄人者得一世。


蔡少芬对张晋的尊重，体现在一点一滴里。


记得有一期他们跟陈法蓉玩游戏，张晋输了要去买东西，蔡少芬随口一句我要吃葱油饼，张晋就一直惦记。


张晋淋着雨排了两个半小时的队买葱油饼，边排还边担心，自己买回去的时候她们已经吃过饭了，葱油饼就变宵夜了，还怕冷了就不好吃了。


买到后一直在催司机"赶紧，赶紧的，有多快就多快"，希望蔡少芬能吃上一口热的葱油饼。


结果回到家听到妈妈说"我现在一个人在家"的时候，简直眼泪都要流下来。
蔡少芬跟好友吃完火锅回到家，完全忘记了吃葱油饼这回事，还高兴的向张晋展示邹市明送自己的拳击手套。


在婆婆的提醒下蔡少芬边吃边说"我一定怎么都会吃完它的"。


蔡少芬完美诠释了我懂你的每一滴付出，因为你本不应该这样。
蔡少芬吃完后，张晋说"我其实真的不知道有多好吃，但我觉得你说完之后，我觉得真的很好吃"。得到了蔡少芬的暖心回应，张晋落寞的脸才露出幸福的笑容。


两个人的相处中最怕的就是一方对另一方好，而另一方想着不是以同样的好去回馈，而是反而享受的心安理得甚至借此骑在对方头上。


2 嘴甜，撒娇，各种花式夸
记得有一幕在西班牙，夫妻二人加上张晋的妈妈分开两路去找酒店，中间由于通讯问题失联的两个人重新见到彼此，又一起在雨中漫步走回去。


蔡少芬没有埋怨，没有指责，她说了这样一段话。


“ 我觉得跟你一起走，再冷我都不觉得冷。”
“我很开心能带你走回我昨天走过的路哦。”
“我觉得今天很有意义啊。”
两个人在寒风中唱起了陈奕迅的《好久不见》，这浪漫也随着雨滴一滴滴流下来。


生活中，我见过太多的小仙女，当男朋友做错一件事情的时候得理不饶人，胡搅蛮缠，吓得男人赶紧逃离。


你要知道，有时候生活就是有那么多的不如意，与其指责抱怨不如用温暖和嘴甜融化对方。我相信你的一次包容和理解，一定会换来对方同样的对你。


蔡少芬对张晋的爱也从不吝惜，有一幕直接在路上喊起我蔡少芬，永远爱张晋。
关于做家务，蔡少芬的回答简直是教科书般的案例。


有一幕蔡少芬把家里搞得特别乱，张晋在洗衣服收拾家里，一旁的蔡少芬宠溺的对着老公说：老公我发现你洗衣服的时候还挺帅气的。
一旁的张晋虽然嘴硬的说：“我不需要这种帅气。”但是却帮蔡少芬铺好床看着妻子甜蜜睡去后一个人又心满意足的收拾了几个小时。
想让男人做家务，夸就对了。
还有一幕当张晋擦完地毯后，蔡少芬也是实力展示了怎么真诚又嘴甜的给男人鼓励。


蔡少芬：“一点灰都没有，而且太干净了实在，真的，没骗你，我真的佩服你。
张晋：“不是是我很少做，我做一下你就很满意了，你对我要求比较低。”
蔡少芬“没有，我没想过你可以做成这样子嘛”。


在做家务方面，蔡少芬并没有觉得男人或者女人做家务就是理所当然，每次他让老公帮自己做一点事情的时候，也是能撒娇就撒娇。
当张晋慢悠悠的去洗完，洗出了度假的感觉时候，蔡少芬也是调侃的跟老公说：
我们今天不用见了，你在厨房一天吧。
3  我爱你，所以我同样爱你的家人
在对待张妈妈这件事情上，蔡少芬更是能做到爱屋及乌，我爱你，所以我愿意把同样的爱给到你的家人。
节目组安排大家一起打扫房间，蔡少芬二话不说自己动手包揽了一切，婆婆想帮忙都无从下手"妈妈，不用了，这个我来弄就好了"。


在为张晋准备的蔡生日蛋糕上蔡少芬插了两支蜡烛：“一支是代表张晋生日，另一支是代表妈妈（婆婆）当年的辛苦，生了这么好的儿子。”


当张晋切蛋糕时候蔡少芬第一时间在旁说你应该先给妈妈吃。
节目组给四位男嘉宾出难题：妈妈和老婆掉水里先救谁。


机智的蔡少芬为了不让老公为难，抢先说：我会游泳。
这样善解人意的女人让张晋怎么能不爱。


张晋在节目中有自己的一套爱情银行理论："爱情是有一个银行存钱的，你吵架的时候是在花钱，闹别扭的时候是在花钱，但平时你要怎么存钱。


我跟我太太也是这样，像我们单独相处出去看个电影，逛个街，晚上坐厨房下个面，喝点酒，其实这些都是在存钱，而且我享受这种存钱的过程。


婚姻里不可能没有矛盾，真的有矛盾的时候，你才有钱花呀！要不然那些回忆起来全是花钱，都没存钱，那怎么办，所以爱情的存钱，要多存一点。"


蔡少芬完美诠释了别人怎么对你取决于你自己，当你用一份欣赏和尊重去给予对方，对方也会同样给予你需要的爱。


以上

心随你动

我曾经以为，只要对男朋友好一点再好一点更好一点，他就会越来越爱我。
结果没想到，事情不仅跟我想得完全不同……
那个男人甚至没把自己当成我的男朋友？！
在自述悲惨情史之前，首先自曝一下：我长得是肉眼可见的难看。
长得丑是一种什么体验？恐怕没有人比我更适合回答这个问题。
我叫钟艳艳，跟历史上那位著名的钟无艳前辈一字之差，但命运的轨迹却出奇地严丝合缝。
因为我是先天性唇腭裂患者，俗称兔唇，几乎从出生那一刻起，便被贴上了不好看的标签。
一般不好看的小孩子，还能被可爱遮掩，但可爱也遮盖不了我的不好看。
5 岁之前，我几乎没一个朋友，所有的小孩都害怕我，不跟我一起玩。
这一度很困扰我，我这人天生外向，特喜欢跟人一起，看见一群小朋友就欢呼雀跃地冲过去，硬要跟人交朋友，结果当然是以别人哇哇大叫着跑开结束。有一次更夸张，我愣是把小区里一个新搬来的小女孩吓哭了，她一边喊着「怪物」一边扑进她妈妈的怀里。
真没劲，从那以后，我就自己玩。
5 岁那年，爸爸妈妈带我做了手术。从外表上看，我已经无限趋近于正常人，可上颚留下的伤口，还是让我与好看无缘。
不好看也没关系，反正我性格好、学习好、体育好，除了好看这一条通过后天努力达不到，其他的我都力求做到最好。
我也有朋友了。最好的朋友是那个曾经被我吓哭的小女孩，她还是喊我「怪物」，不过是因为我学习太好了，回回考第一，她觉得我像个「怪物」。
当然，大部分同学还是不太喜欢我，我想估计是因为我学习太好了，他们嫉妒我，我告诉自己不必放在心上。
反正，老师们喜欢我，我是我待过的每一个班的学习委员。
「你们都要向钟艳艳学学。」每一个老师都这么说。
可是，老师们这么喜欢我，却不许我担任校合唱团的主唱，也不让我代表学校去参加市里的演讲比赛，即使我是全校唱得最好、讲得最棒的。
「艳艳，不要让这些事耽误了你的学习。」他们这么说。
曾经一度我信以为真，直到我听到老师们在办公室里议论我。
「林娇的水平比不上钟艳艳，要是让钟艳艳去，肯定能拿第一。」
「钟艳艳那个形象，你可别逗了。」
「唉，也是，艳艳这孩子什么都好，就是被她的模样给耽误了。」
原来，他们只是觉得我不好看，不配代表学校罢了。
那个下午，我站在老师办公室外的走廊上，突然想明白了很多事情。
为什么别的女孩穿裙子都很平常，而我每次穿裙子，都会引起同学们的大惊小怪?
「快看！钟艳艳竟然穿裙子，哈哈哈哈！」
我为什么不能穿裙子呢？这件事曾经很困扰我，我的好朋友用怜悯的目光看着我：「因为怪物是要去战斗的呀，裙子不适合当战袍！」
她说得那么斩钉截铁，以至于我真的相信了。
但在那个下午的那个时刻，我终于明白，我不能穿裙子，不是因为我要去战斗，只是因为我长得丑，不配罢了。
真没劲，我决定好好学习，离开我所在的那个小地方。
我可真傻，我竟然曾经天真地觉得，只有小地方的人才会以貌取人，只要离开了我的家乡，去到电视里的大城市，我就可以丑小鸭变天鹅，天高任我飞了。
不管怎么说，18 岁那年，我考上了最好的大学，我想那里一定有我的位置。


不过很可惜，很快我就发现，原来大地方和大学与小地方并没有什么不一样。
我依然力争最好，我努力学习，团结老师，友爱同学，可是不管怎么努力，我都永远比不上夏迎春！
夏迎春是我们班的班花，大美女。
就是因为她，我才发现原来美人和丑人之间是隔了次元壁的，就是当你美到一定程度，你的世界就不存在烦恼了，美人的烦恼被上帝打包扔到了我们丑人的世界里。
比如说吧，开学第一天，同样竞选学习委员，我以全年级第一的成绩，加精心准备的 3000 字的演讲词，加情绪饱满、慷慨激昂地讲了 20 分钟，却不敌美人一句「请大家多多支持我」和一个笑容。
我生平第一次失掉了学习委员的身份，这就是大地方和大学，呵呵。
我认命了，这是一个看脸的世界，美女夏迎春什么都不做就能讨人喜欢，丑人钟艳艳却得讲 1000 个笑话才能跟人民群众打成一片。
我决定跟世界和解，我把丑当成我的武器，从此所向披靡。
新年晚会上，我跟室友董小妞表演了一个小品。
我追在劫匪后面跑了好几圈，「大哥，劫个色吧，求求你了，大哥，劫个色吧」，愣是把劫匪追了一个大马趴，「放过我吧，我的天哪！」劫匪一脸惊恐地望着我的脸说。
台下的人被我逗得前俯后仰，哈哈大笑，甚至连夏迎春都笑出了眼泪。
那场晚会后，我终于成了我们班可以跟夏迎春齐名的女子，她靠美，我靠自黑。
不管怎么说，我也算成了一个传奇。我的朋友日益多了起来，大家都愿意跟我玩，因为我放得开，像个爷们儿，不似一般女子那般扭捏。
那当然了，美貌的人才有资格扭捏，丑还扭捏，那就是东施效颦，丑人多作怪。
经过十几年的打击，我总算拥有了自知之明。
但我万万没想到的是，我再像个爷们儿，也终究不是个爷们儿，我竟然犯了全天下女子都会犯的错，爱上了一个真爷们儿。
对方是校篮球队的主力，有一次我路过操场，被他甩头发时晶莹剔透的汗水击中，从此中了他荷尔蒙的蛊。
董小妞说我疯了：「他平均一个月换一个女朋友，一年换 12 个，你喜欢他，不是肉包子上赶着追狗吗？！」
我看董小妞才是疯了，就我这长相，能是肉包子？我顶多算个馊包子，被狗吃了还算我赚了呢！
我这么有自知之明，当然没有想跟对方建立什么实质性联系，我就是偶尔上自习累了的时候，去操场上观摩观摩他打球，把这当作一种精神奖励。
有一天，我又站在操场上看他挥斥方遒，正看得津津有味的时候，他手中的篮球突然直直地冲我而来。
要不是旁边有人拉了我一把，我估计就给砸成脑震荡了。
原本我以为这是一个爱情故事的开头，没想到会演变成一场喜剧。我听到对方说：「这位同学，麻烦你以后别来看我打球了，影响我发挥！」
人群中爆发出一阵大笑。
我又一次丑成了一出传奇。但奇怪的是，我竟一点都不意外，也不难堪，我将篮球从地上捡起来，在别人都以为我要把球扔对方头上的目光里，来了一个帅气的三步上篮，球准确地落入篮网。
「看好了，我这才叫打篮球！」
人群中又爆发出一阵笑声，比刚才更火爆，对方的脸色在笑声中渐变成了猪肝色。
我旁若无人地离开操场，有一个人追上了我。
「嗨，师姐！」
是刚才拉了我一把的那个人，我认出他来，是隔壁班的班草，齐宣。
我们一个专业，经常共同上课，算起来也算认识。
不过我不想搭理他，因为他也是个美人，而我今天跟美人有仇。
但美人不屈不挠地跟着我：「钟艳艳！」
我不得不停下脚步，鼻子不是鼻子、眼不是眼地看着他：「干吗？！你也嫌我丑挡你路了？！」
齐宣愣了一下，扑哧一声笑出来：「你可真幽默！」
美人一笑，如春风破冰，我便不好再僵着脸，勉强笑了一笑。
齐宣：「你别听他们瞎说，你不笑的时候，真的很好看！」
从小到大，第一次有人夸我好看，我愣在当场，看着齐宣那张笑盈盈的脸，脑子里天旋地转。
我听到了心脏怦怦跳的声音，我确定这是心动的声音，这次我不再是被肤浅的荷尔蒙击中，我是被天底下独一份的欣赏、温柔、善意击中，我确定这一次一定是爱情。
齐宣，就是我一直等的那个，不一样的人。


从此以后，齐宣就走进了我心里。
齐宣是那么的与众不同，他不只觉得我好看，还觉得我有才华、有能力，我长这么大，除了我爸妈外，这还是头一次有一个人如此全方位无死角地喜欢我、欣赏我。
他的眼光真是太太太好了。
《诗经》里说「投之以木桃，报之以琼瑶」，我没有琼瑶，我该拿什么回报世上第一好的齐宣呢？
我有一颗爱他的心呀。
以前没有人喜欢我的时候，我就把热情都投入到学习中去，因为我妈说，学习永远不会辜负我。但现在我有了第二个永远不会辜负我的齐宣，我当然要把热情投入到齐宣身上去。
他想要的东西，我都要帮他拿到。这就是我钟艳艳爱人的方式。我想我体内恐怕住了一个霸道总裁，我愿为我的美人齐宣，把全中国都变成我承包的池塘。
齐宣要打游戏，我熬夜帮他练小号。
齐宣要睡懒觉，我上课找人替他喊到。
齐宣要拿奖学金，我把我写好的作业拿给他抄。
齐宣要当学生会主席，我给他写稿，拉赞助，发传单，助他站在学生会的最高处！
我只恨我不够有能力，无法给齐宣最好的东西。
我这么努力，换来的当然是齐宣的倾心相待，他把最好的笑容都给了我，甚至还开始叫我，亲爱的。
我微信里存着所有齐宣发给我的语音，每一条，都以「亲爱的」开头。
「亲爱的，帮我把作业打了吧！」
「亲爱的，麻烦你帮我去门口买份蛋炒饭，不要葱姜蒜！」
「亲爱的……」
多么美妙，我钟艳艳，也终于成了别人口中的亲爱的。
董小妞不是很看好我的这段恋爱，毕竟，齐宣是班草，而我不过是一根狗尾巴草。
她手上拿着一本《北京折叠》，苦口婆心地劝我：「钟艳艳，你醒醒，像咱们这种长相的人，在生活里就是被折叠的那类人，跟齐宣那是两个世界的人！」
「看你的书吧！」我不想跟董小妞多说，拿了牙刷杯去洗漱，心里默默咽下我刚才没好意思说出口的那句话。
或许曾经的我是命中注定要被折叠的那类人，可现在的我，拥有了齐宣，就跟他一起鸡犬升天了！
我才不是被折叠的人！
我欢快地哼着张学友的《她来听我的演唱会》，哼着哼着，我突然意识到我好像忘记了什么！
啊！！我忘记了，今天是我的男神张学友演唱会抢票的日子！
我挂着满嘴的牙膏沫子，第一时间冲到电脑前，好险，堪堪到出票时间，我还有机会。
但张学友就是张学友，门票几乎是秒光。
我垂头丧气地发了一条朋友圈：都怪学校的破网，又要跟男神错过了。
配图是一张张学友的演唱会照片。
不过我并没有失落多长时间，因为我发现，齐宣竟然给我留言了。

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KuZM8i

一、看他内心底的真正的需求是什么（生理需求和心理需求）？你能不能达到？能不能投其所好？同时能做到人格平等？
二、你与众不同的特点，是不是他觉得欣赏的？
三、你处理解决矛盾的能力，与他沟通时是否能多站在他的立场上考虑？
四、男女关系最重要的就是情绪价值，性价值，体现你的价值，就能得到你男朋友的肯定。

团了

人——归根结底地来说，都是一群极具功利性的生物。
这个观点虽然庸俗，但绝不下流。
尤其是男人，对于稳定的事物很难投入更多的热情和兴趣。也就是说，对于那些稳定占有的事物，很难去珍惜、甚至会更容易变得恃宠而骄。
为什么你的伴侣，刚开始明明好好的，但是越相处、他对越冷淡呢？
其中很大一部分原因在于——恋爱需求的失衡。
我经常在说，想要让一个人稳定的爱你，那么你要学会释放自己“坏”的一面。
怎么理解这句话？
很多时候，伴侣之所以不爱你了，现实和新欢的因素只是诱因而已，其根源在于“你太爱对方了，释放的安全性太强了”，久而久之，对方自然会不以为然，甚至面对你的付出，他也觉得是理所应当。
你给男生的安全感太强了，他会以为“自己吃定了你了”，没有危机感的爱情，他迟早会变心；
你给男生的依赖感太浓了，他会以为“你非他不可、没他不行”，没有独立感的爱情，他迟早会对你不闻不问；
你给男生的崇拜感太多了，他会以为“自己还能配得上更好的人”，没有认可感的爱情，他迟早会厌烦......
也就是说，“好的一面”暴露给对方太多了，他反而不会珍惜，你只有适当地向对方展露自己“坏的一面”，他才会有危机感去珍惜你。
很多人一谈恋爱就容易走进这样一个误区：
“想要证明自己有多爱对方，于是开始无条件对他好、无底线地去包容对方，不可否认，刚开始你们的爱情会很热烈。
但是时间一长，你就会发现，自己的伴侣活生生让自己给惯坏了。”
你越是小心翼翼，他就越肆无忌惮。你越是掏心掏肺地对他好，他越不当回事儿。
很现实地说，你们的感情之所以会沦落到这种地步，是因为彼此之间缺少“功利性”。
他为什么当初会热烈的追求你？
表面上是他喜欢你，但他的目的是“为了得到你”。
他在热恋期为什么会对你好？
表面上是他爱你、想对你负责，但满足自己也是他潜在的目的性之一。
而现在呢？
他认定了你离不开他、他有恃无恐地觉得“就算对你冷淡，你依然会对他热情”，那么在他的眼里，不用他主动去经营，维持关系的目的就已经达成了，那么你还能指望他些什么呢？
因此话说回来，如何让男朋友更加爱你？
道理很简单：给你们的关系加一点危机感、加一点你的独立性、加一点“如果你对我不好，我随时可能离开你”的自我认可。
·『有益的危机感』
这不是叫你去招花惹草、骑驴找马，而是你能在恋爱中不断地提升自己，让对方在潜意识觉得“倘若自己不多爱你一点、不提升自己，那么总有一天自己会配不上你。”
所谓有益的危机感，其实就是“你能在两性关系中学会好好地爱自己。”
确立了关系之后，你就再也没有认真地打扮过自己。谈了恋爱之后，你成天蓬头垢面、无所事事的生活。
同时你又很爱对方，把自己变成了围绕着对方而转的黄脸婆，当你给了他10分的爱时，他不会回馈给你等同的热情，反而会吝啬自己的付出。
这会让你的伴侣感觉到“异常的安全”，当你把所有糟糕的一面短时间内，全部暴露给对方，他自然会觉得“这样的你没有人会窥伺，这段感情太安稳了，已经不需要自己去付出了。”
因此在平淡期里，你对他很热情和上心，而他却不以为然，那么你真没必要再热恋去贴冷屁股，他不珍惜你的热情，那么你要拿出这些多余的热情，去好好地爱自己。
提升自己的观感和衣品、培养自己的兴趣和爱好、扩大自己的优质社交，这些不稳定的因素，反而会释放给伴侣一种危机感，他自然会觉得“自己不珍惜你，迟早会被别人抢走”。
记住：你做这些的目的，不是为了取悦对方，而是在取悦自己。
·『强大的独立性』
说一句很残忍的话 ，在恋爱期间，倘若你把对方当成了是自己的全世界，你最容易失去的就是整个世界。
真正健康的两性关系，是你能因为一段感情而成就更好的自己，之后牵着对方的手、带他看遍整个世界。
爱情的给予永远是相互的，你对我好，我才能回馈给你等项的爱。你若对我爱答不理，那么没有了你，我依然是精彩而又强大的。
爱情只是你生命构成中的一部分，你的世界里还需要有生活、理想和自我。
你若一成不变，人都有倦怠心理，伴侣不可能因为“你在原地踏步而给予你更多的爱”，只有你不断地向前走，他才能跟进你的脚步。因为他心里清楚“倘若自己不珍惜你，那么自己多半会再也找不到更好的人了。”
记住：你若精彩，天自安排。想让自己值得被伴侣痛爱，那么请你一定要为自己而活。
当你开始不在乎那些不在乎你的人时，那些人反而会开始学着在乎你。这句话看似很冷血，但是却是两性关系的真相。
·『让自己成为稀缺资源——稳定关系的良药』
很多人都在说“想要一个男生更加爱你，你要学会赞扬、学会关注他的情绪。”
但是这只对那些“本来很爱你、对你很有热情”的男生有效，相比于那些“已经对你冷淡、不在乎你”的男生来说，你越是依附他，他就越容易恃宠而骄。
要知道：两性之间的吸引法则，随着长期发展的关系，会造成一种不可避免的衰落迹象。
对于很多理性的男生来说，什么样的资源是最宝贵、最值得争取的？
往往是那些对自身极度有利、同时让众多竞争对手抢红了眼的资源。在恋爱中也是如此。
同样，对于这些男生来说，最让他们厌烦的女生是什么样的？
事业上做不到经济独立，还要依附自己，家庭也经营不好，无论小到柴米油盐、大到未来规划和事业抉择，都需要让他亲力亲为、但你又做不到任何帮助的女生。
因为这样的女生太多了，根本算不上什么稀缺资源，即使和你分手了，他依然能找到相同的、甚至比你更好的资源，那么他自然就不会珍惜你。
和男生相处过程中，女生一定要做到在某稀缺方面绝对的优秀，让他意识到“只要自己离开了你，就找不到更好的女生，同时自己的生活也会变得一团糟。”
这样的稀缺资源包括：家庭经营能力、事业辅助能力、财富规划能力、情绪感知能力等等。
想要让一个男生离不开你，最好的办法就是——在你的眼里“他是一个可以依靠的男人”，但在他的眼里“没了你，生活不能自理的大男孩儿。”
所以治得住“不懂得珍惜你”的男生，当他对你冷淡、不在乎时，短暂地抽离出他的生活，让他意识到“自己没你不行”，收起你的好和付出，去好好地经营自己，他才会感觉到后悔、进而想要去更加地珍惜你。

hemhg

所以说凡人总是自寻烦恼，爱的更深并不一定是好事，也有可能只是透支。


自己的空虚，希望外物来填充，终究是一时之措，终不长久。


然而痛苦即智慧，烦恼即菩提，花了好些年积累，终究机缘一到即悟，亦非坏事。


有首老歌分享下，分享李宗盛的单曲《再回首》:
再回首 (来自@网易云音乐)


有时候听听老头子们的智慧吧，哪怕一时学不会呢。

诗嘉

实名反对所有高赞答案。


大多数高赞答案，讲的确实是“如何让男朋友更爱自己”，比如:


爱自己，提供情绪价值，教养，为对方付出


别把恋爱太当回事，也别把恋爱不当回事，少一点争吵，表达爱


变美，持家乖巧，平时像贵妇，床上像荡妇，撒娇，欣赏理解男朋友，培养默契和信赖


这些答案一看就是只瞟了一眼问题，没仔细看问题描述，随便写的答案，还写的煞有其事。


拜托，
作为情感工作者，
professional一点好伐？


仔细审题都不会，
学历难道是幼本？
不要给行业抹黑好伐？


题主虽然提的问题是“如何让男朋友更爱自己？”，


但根据问题描述，题主的情况根本就不是“如何让男朋友更爱自己”。


根据问题描述，题主男朋友明显是想和题主分手啊！


分手的方法有很多，
有“拼命跪舔分手法”，
“态度冷淡分手法”，
“变态作闹分手法”，
“只啪啪啪分手法”等。


这些分手法都需要付出一定时间精力，但效果很好，不存在分手后对方纠缠的问题。


因为对方在分手时认为你变得不正常，变得对她不好，对方已经不喜欢你。


还有一些比如:
“我配不上你分手法”，
“父母不同意分手法”，
“我得癌症分手法”等。


这些分手法不需要付出时间精力，只需嘴上说说，但效果不是很好。


因为分手时对方仍然喜欢你，会纠缠你，会试图做出努力挽回你，很长时间都分不干净。


甚至会导致被分手方要么一直处于受伤状态，要么一直处于努力挽回状态，


最后以新男朋友出现或者学习到了分手的真相而结束。




而题主男朋友明显是采用了“态度冷淡分手法”。

题主主动联系男友，男友才会搭理题主。

题主不联系男友，男友可以一星期都不找题主。

题主找男友，男友都会跟题主聊天，只是感觉男友好像很无趣

长时间不见面，男友也不会想题主。

题主提出男友主动给题主发一条早安或晚安的问候信息，男友没放在心上。(这要求低的让我心疼)

这还不明显吗？


还要男友多冷淡？


要冷到零下273.15度吗？


男友就是要冷淡的，
让题主感觉像零下40度，
光着掉进了冰窖里，
极度受不了，


然后题主主动提出分手，
男友深藏功与名。




如果题主不再主动找男友，
男友正好落个清净。


如果题主暂时消失一段时间让他找不到，


男友正好可以利用这段时间，
骑驴找马寻找新欢。


等题主再次出现时，
男友正好辞旧迎新，
携新人告别旧人。


而当男生想分手时，


你无论做什么，


都无法阻止他和你分手。




因为大多数男生，


想分手是基于理智，


而非基于情绪。


如果基于情绪的分手，你哄哄他，撒撒娇，说些好听的话(你好帅你好硬你好池酒等)，


过会儿情绪消了，他就不分手了。




但男生想分手都是基于理智，


他肯定已经权衡过无数次利弊，


内心肯定问过自己无数次，


能不能继续和你在一起。




他和你分手，


一定是关系中有一个，


他死活不能接受的点，


导致他必须终结关系。


这个点可能是你们没有共同话题，
可能是你们经济实力悬殊，
可能是他觉得在一起没意思了，
可能是……


这个点，他一定是试图让自己去接受了很多次，甚至他想了很多办法去改变，但最终都以失败告终。


所以他必须提出分手，


这是对他自己负责，


也是对你负责。




所有的分手都是蓄谋已久，


所有的离开都是积怨已深。


既然他要走，你又何必留？


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停车场

这个问题可以分为几个维度
A1首先我们要搞清楚男朋友不喜欢不爱我们原因包括哪些
为什么男朋友不喜欢不爱你 存在哪些他讨厌的习惯？他不喜欢不爱你的点在哪里？
B首先了解清楚男朋友不喜欢我们本质问题原因 改变之后才能提升调教引导男友增加对我们的喜欢和爱
1怎么做才能让男友从不够喜欢自己到很爱自己？
2怎样才能让我们喜欢的男友 也喜欢上爱上我们？
3男朋友对哪种类型的女生感兴趣？
4女生哪些地方最能吸引到男朋友？这个问题可以分为几个维度
A1首先我们要搞清楚男朋友不喜欢不爱我们原因包括哪些
为什么男朋友不喜欢不爱你 存在哪些他讨厌的习惯？他不喜欢不爱你的点在哪里？
B首先了解清楚男朋友不喜欢我们本质问题原因 改变之后才能提升调教引导男友增加对我们的喜欢和爱
1怎么做才能让男友从不够喜欢自己到很爱自己？
2怎样才能让我们喜欢的男友 也喜欢上爱上我们？
3男朋友对哪种类型的女生感兴趣？
4女生哪些地方最能吸引到男朋友？
A1首先我们要搞清楚男朋友不喜欢不爱我们原因 为什么男朋友不喜欢不爱你 存在哪些他讨厌的习惯？ 他不喜欢不爱你的点在哪里？
（1）MV的问题 是因为我们自己的婚姻伴侣市场价值MV的问题
（2）流动价值的问题 女生提供的六大价值太少太低了
（3）太高冷太被动或者太积极主动热情都是不可取的
（4）了解透彻他的择偶模型和择偶标准 才能投其所好
（5）不能给伴侣太高太多的选择权 不能与其他异性有效联系人（单身 优质 有好感可约）优质对象走的过近 产生暧昧 单独出去见面吃饭约会看电影都是严禁的
（6）PU亲子布确定性太高了 带给男朋友的安全感过少
（1）MV的问题 是因为我们自己的婚姻伴侣市场价值MV的问题我们自己婚姻伴侣市场价值MV低 例如我们长得不美 身高矮 身材不好 年龄太小或者太大 性格不温柔 不成熟不稳定 缺乏风趣幽默感 情商智商低 为人处世不圆滑 皮肤黑 没有稳定的工作收入 没有存款车子房子 学历低 原生家庭不好 有遗传疾病 心脏病 等等 相反 我们的伴侣价值很高 是高富帅 长相帅气颜值高 帅气 高大 威猛 身材好 有肌肉 年轻 成熟稳重 温柔体贴 情商智商高 还懂为人处世 工作稳定收入高 有车有房有存款 学历高 家庭出身好 身体健康 强壮 等等
（2）流动价值的问题 女生提供的六大价值太少太低了
A繁衍价值 包括我们自己的外形长相身材 我们身体健康度和繁衍剩余孩子有关系的价值指标高低 决定了未来的孩子是否健康美丽帅气 拥有优良的基因
B情绪价值 例如我们有没有 有趣的灵魂 风趣幽默 舒适 能否带给他幸福感 归宿感 安全感 存在感成就感
C专一价值 我们和异性男性朋友追求者备胎的之间距离感 边界感 道德感
对我们男朋友的忠诚专一度是高还是低 是不是处女
聊骚暧昧精神劈腿出轨或者真正的身体劈腿出轨的几率高不高
或者 从长短择恋爱/主动被动性聊骚劈腿/真假性分手三个角度去 请点击我的在知乎相关问题链接的回答有详细解释
D生存价值 我们在物质金钱以及事业上能否给我们的男朋友一些帮助 共同挣钱共同存钱买房
E陪伴价值 我们能否做到给我们的男朋友足够的关心 照顾生活起居陪伴温暖
G性价值 我们能否给我们的男朋友一个愉悦的夫妻生活体验 能否满足他的生理需求
（3）太高冷太被动或者太积极主动热情都是不可取的
（4）了解透彻他的择偶模型和择偶标准 才能投其所好
（5）不能给伴侣太高太多的选择权 不能与其他异性有效联系人（单身 优质 有好感可约）优质对象走的过近 产生暧昧 单独出去见面吃饭约会看电影都是严禁的
（6）PU亲子布确定性太高了 带给男朋友的安全感过少
容易情绪化发脾气 任性 语言攻击 冷暴力 暴力沟通 作哭吵闹 提出假性分手 拉黑删除 完全不懂温柔体贴撒娇卖萌示弱小女人等 动不动就玩消失 闹出走
例如喜欢泡夜店 酒吧 和异性男性好朋友不注意分寸 甚至聊骚 劈腿 出轨
B首先了解清楚男朋友不喜欢我们本质问题原因 改变之后才能提升调教引导男友增加对我们的喜欢和爱
1怎么做才能让男友从不够喜欢自己到很爱自己？
2怎样才能让我们喜欢的男友 也喜欢上爱上我们？
3男朋友对哪种类型的女生感兴趣？
4女生哪些地方最能吸引到男朋友？
通过以上总结出来的四个问题，我们得到以下六个解决方案，分别是：

一、婚姻伴侣市场价值高（低亲子不确定性=高MV低PU），成为男友心目中的完美女神
二、A可得性高——懂得把持又不失矜持的释放可得信号，能够提供情绪价值
B一方面会调侃、套路、调情，另一方面不失单纯，嘴甜、撒娇、示弱，做个小女人
三、择偶模型吻合度高，学会投其所好
四、流动价值高，懂得投入、反馈以及感恩
五、伴侣选择权高，身边有非常多优质追求者
六、价值风险低，有贤妻良母的气质=能给男人安全感 可靠稳定感（低PU）
一、婚姻伴侣市场价值高（低亲子不确定性=高MV低PU），成为男友他的完美女神

婚姻伴侣市场价值MV（mate value）相当于每个人都是一件商品，而这个商品在婚姻伴侣择偶市场上有一定的价值和价格。
我们常说的高富帅、白富美，这就是典型的高价值高价格；相反的黑胖丑和矮丑挫其实就是低价值低价格的典型。
但是这个世界上的人不能用这两种人进行简单分类，那这个婚姻伴侣市场价值是如何测算的呢？以下是一个测量女生婚姻伴侣价值（MV）的指标，大家可以简单测试一下：
1身高 2罩杯 3身材S度 4长相 5年龄 6财富 7社会地位 8家庭 9事业前景 10目标梦想（上进心事业心） 11行动力 12智商13情商 14学历 15可靠性诚信度 16情绪稳定性成熟度 17爱心亲和力 18吻合度契合度 19长期承诺 20健康度 21小女人气质 22性能力 23低PU
这里需要对PU来解释一下，PU指的是“Paternity Uncertainty”，翻译为“亲子不确定性”。这是来源于进化心理学的一个定义，指的是男性对后代的不确定感。什么是男方对后代的不确定感？在我们人类长达几十万年的进化史中，女性一直承担的都是孕育后代的角色，男方只是女方受孕条件的提供者，在DNA得以检验血缘关系手段出现之前，男方是很难确定自己的父亲身份的。而在远古时代，母系氏族的繁荣历史阶段，男性对自己孩子的父亲身份存疑是最大的，即使是在后代的发展中，这种心理机制一直存在，这种无法确定孩子是否是自己亲生的意识观念也逐渐影响到了男女在一段感情中的观点概念差异。
一定要留意的是——“PU”的高低直接决定了大部分男性对于后代以及伴侣的投入多少。简单来说就是，一个女人的PU越高，在男人心里，这个女人是越让人放心的。PU也可以显示为男人的安全感，女人的PU低，男人则会认为她更可靠。因此，女人想要找到更靠谱的男人，就要降低自己的PU。
接下来对于如何降低PU，带给男生安全感，提出以下建议：
首先注意不要做的几点有：
不要总发裸露的照片，要靠人格魅力取胜，而不是只有身体才能吸引男人
检点私生活，尽量少去夜店、酒吧
穿着暴露的情况下减少与异性亲密接触或者合照，如果照了千万不要上传
微博朋友圈等社交媒体少发伤感、喝酒醉后的照片，会让人觉得你生活态度较消极
不要觉得男生就要迁就女生，要为女生无限付出
拒绝跟其他异性过分暧昧，他们只是较粗线条，不傻也不想被绿
不要过分傲娇咄咄逼人，也不要太作太矫情
而建议大家要去做的事：
首先，不管你是温柔型还是灵动可爱型，女孩子一定是大大方方有礼貌的，要知道什么该做，什么不该做，要明事理识大体
心思要尽量细腻，懂得换位思考，为对方想想，要会体贴对方
女孩子要有自己的独立生活的能力，要自尊自爱，不可以万事都依赖男方
而女人如果想要提高MV（婚姻伴侣市场价值），有以下一些建议：
做事要认真负责。不管是在工作还是在日常生活中，诚信做人、有上进心才能获得别人的尊重和喜爱。
要有自己的思想和独立灵魂。提高自己的智商和情商，读书是必不可少的，趁着年轻多出去走走，还可以培养自己的气度和才华能力。
有一份自己擅长且热爱的工作。这样可以提高自己的社会地位，实现经济独立，过上优雅的生活，还能树立良好正面女性形象。
保持良好的外形。这点可以通过运动健身，梳妆打扮等等手段来进行，你的颜值往往会带来很深刻的第一印象，保持身材和皮肤还可以让自己看起来更加舒服。
另外，在日常交流中千万不要踩雷，比如否定对方的性能力、否定对方的家庭、时不时提起前任等等…两个人相处需要相互尊重，而这些踩雷的行为会大大降低男人对你的好感度，降低他的安全感!!!!
如果以上几点你都能做到，成为一个低pu高mv的女人，那恭喜你，你的感情基本上成功一半了。
这里再放一个口诀 降低PU和提高MV的方法：
❗️MV就像是市场商品的质量； PU就像市场商品的价格
❗️高MV低PU——物美价廉，他把所有都给与你
❗️高MV高PU——物美价高，他很想要你，但会不敢付出而要不起
❗️低MV低PU——物一般价廉，可替代性过高，男方出轨率高
❗️低MV高PU——物一般还价高，没人愿意为你买单，急需提升转变自己
一句话，想要得到优质的爱情，改变的总方向就是成为一个低PU高MV的女人。
二、A可得性高——既要把持又不失矜持的释放可得信号，能够提供情绪价值

可得性是什么意思呢？
当一个男生表达出对一个女孩子爱慕的时候，女孩子没有直接拒绝，反而释放出她想要脱单的信号，可以被追求到的信号，这些信号包括积极的回应男生，答应跟男生一起约会等等，这就是女生在释放可得性。
这里有几个公式可以一看：
吸引力=价值X可得性
预期＝吸引力X可得性
这里的吸引力就是呈现出来的价值。举个简单的例子，一个长相帅气的男生站在女生面前，这对这个女孩子而言就是吸引力很强；一个风情万种的美女站在男生面前，这对这个男孩子而言就是吸引力很强。但是我如果是个gay，你是一个可得性很高的直男，我就对你而言不存在吸引力。
有一点需要注意，我们有自己在娱乐圈喜欢的偶像，偶像的价值很高，但是可得性几乎为零，我们就不会被对他们的吸引力牵绊住，对他们产生的预期也是极低的，也就是这个道理。
如何提高吸引力呢？
1首先要提升自身价值
2然后释放足够多的可得性信号——积极回应对方、愿意赴约
想要吸引男友 抓住男友的心 调教引导他爱上我们
一定要做到把持有度又不失矜持，能够控制好需求感，还能释放一些可得性信号去吸引对方
这些具体表现为：
如果对方向自己发出邀约
可以积极回应但要注意保持沟通格局
对方如果邀约2-3次，可以尝试拒绝一半也答应一半
对方如果已经主动3-5次，自己可以主动1-2次
言语中透露些许肯定欣赏，如果你成熟稳重、风趣幽默、有能力、事业心很强、非常有智慧，简单来说就是特别优秀的男人，你是不会拒绝听到对方的夸奖的。
多提供情绪价值，简单的夸奖其实也分为两个阶段：
第一阶段
A傻傻评价 只有语言没有感情 例如 你真漂亮 好帅气 好棒呀
B惊叹评价 感情＞语言 语气词使用 例如 天呐 哇哦 好美呀 哇塞
C比喻惊叹评价 有一些感情和语言 例如 很有模特明星的气质 很像韩国女生哦 韩国欧巴
第二阶段：夸奖公式=语言+感情
夸奖的时候要具体到事件+感受+夸奖（语言+感情）
例如 你让我感到很温暖 你真的好温柔
B懂得调侃、套路、调情，性感又不失单纯，还会嘴甜、撒娇、示弱，做个小女人
调情是动词，调教是引导，情调则是名词，通过调情来制造情调。
如何得知调情是否成功？可以从是否看到了你和对方心有暖意、是否氛围被炒热了这两个方面来检验，但是要记住真正的调情只是一种暗示，不等于性关系推进。
调情有哪些维度？
首先是调情的场地：
举个例子男生在开车，女生坐在副驾驶，在车子发动前给男生整整衣服或者在中途等红绿灯的时候给男生喂点零食，在对方有一点分心的时候娇滴滴来一句“好好开车”。
约会吃饭过程中，主动给男生夹菜，让他多吃点啥补身体，吃水果的话就直接用手去喂。
其次还是释放自己的可得性：
这可以通过自己的动作甚至眼神来达成，所谓眉目传情，时不时眨眨眼睛，捏一捏对方的脸颊，卖卖萌、锤一锤对方的肢体，帮忙按摩。还可以言语和肢体动作一起来，在男生想要亲近自己的时候，调侃他，装傻，撒娇。
既可以扮演单纯可爱的傻白甜——没听过呢 这是什么呀 真的吗 怎么做到的 好厉害
还可以扮演会撒娇卖萌示弱的小猫咪——亲爱的你做主吧 这个我做不到 你不在好没有安全感呀
还有就是要提供情绪价值的阶梯：
要懂得主动体贴问候，嘘寒问暖
调侃也很有必要：
诸如“我想你、你不会是喜欢我吧”类似话语都可以。
适当来点套路：
在不经意间指出对方的特别之处、喝酒装醉、喂对方东西然后故意不给、无意地桌下踢脚
甚至一些性信号的暗示也是可以的。
三、了解透彻他的择偶模型和择偶标准 才能投其所好

每一个人都会有自己独有的择偶标准，例如喜欢伴侣的外貌样子、性格、三观等等。俗话也说得好，萝卜青菜各有所爱，小萝莉可能会爱上大叔，妈宝男会对霸气御姐情有独钟，想要让一个人对自己感兴趣，那就必须了解他的择偶模型。如果你能够根据对方的择偶模型通过自己展现出来，再投其所好，自然而然就引导他积极主动热烈的追求了。吸引男友 抓住男友的心 调教引导他爱上我们 能引起男友注意的女生通常有着高情商，她们都非常了解男性思维，懂得如何得到男生喜欢，知道如何投其所好的展示高价值去吸引男生。
四、流动价值高，懂得投入、反馈以及感恩

例如 观赏价值 出门吃饭前精心打扮一番 美美的拍几张照片 然后发朋友圈或者见面约会前盛装打扮 打造一个高价值的女神形象 让对方被自己的美丽外表不俗气质所吸引 惊叹 让对方看到自己就非常开心 这就是提供观赏价值
情绪价值 上面有提到过的 不重复了 就是掌握对方的情绪 提供正面积极评价肯定言辞等
陪伴价值 就是在对方孤单寂寞需要人陪伴安慰的时候 要来到他身边将陪伴付诸行动
忠诚价值 就是表现出对于人事物的认真负责 专一 有始有终 拒绝始乱终弃
保持运动健身 培养兴趣爱好 例如弹吉他、唱歌、绘画等等
生存价值 保持高度的工作热情 独立自主的能力 可以养活自己 独立生存的能力 挣钱的能力 有事业心上进心 积极拓展人脉圈子 高社会资源和社会地位的展示 外界诱导生存价值因素=（权利 物质财富 名誉 交易 合作 ）
繁衍价值 就是繁衍生育有关系的价值——展示自己的高颜值好气质 健康度 年轻 好身材 罩杯等等
性价值 观赏价值+可得性+性经历展示
吸引男友 抓住男友的心 调教引导他爱上我们 最吸引男朋友的女生往往都是非常懂得投入付出流动价值，在男朋友追求投入付出对自己好的同时也要及时反馈感恩，给一些小惊喜之类的。
五、伴侣选择权高，身边有非常多优质追求者

伴侣选择权=（身边有效联系人数+预备发展有效联系人数）
要会展示自己是有高价值、高吸引力的，是有很多人追求自己的，那些优质对象的价值都很高。可以把追求者送自己的礼物发在朋友圈展示的同时，又委婉拒绝追求者，表明自己相对于物质金钱财富来说，喜欢和爱更为重要。这样既能展示自己的高价值高吸引力，暗示自己很抢手，又能显得自己特别纯粹、不拜金不物质。
增加吸引力 才能抓住男友的心 懂得展示自己的女生，她们和女神一样，有很多优质对象在追求对男生而言有着非常高的价值和高吸引力。
六、价值风险低，有贤妻良母的气质=能给男人安全感 可靠稳定感（低PU）

时间精力和金钱感情的投入，在恋爱中是不可避免。在我们决定确定关系前会很重视对方的价值风险——如果异地，会担心感情是否能坚持下去；如果他有一些不良嗜好，这些是否会影响两个人的感情稳定；他的身体健康状况是否良好，自己以后能否承担等问题都会产生价值风险。所以一定要降低自己带给对方价值风险，这样才能让优质对象觉得安全稳定，于对方而言才更具价值和吸引力。

幸福快乐75

其实你的问题是两个问题，一个是如何让自己更具吸引力，一个是如何引导对方更爱自己。
五个月，如果不是那种一见钟情（强烈吸引力），或者运气特别好的话，其实你们的感情基础并不算深厚。
他为什么一定就要主动找你，客观上可能没时间，他主观上也有一定的正确性。
“海燕呀，你可长点心吧”，他只是你的男朋友，确实按理说应该对你很好，但是你的行为可能导致他的一系列"反常"的表现，比如说让他过于讨厌，或者让他觉得你没有吸引力，这个行为不地道，但是事实上很难避免存在，而且也不只是他一个人的原因。
就比如你说的，觉得腻了，虽然你的要求不高，但是在你们现在的状态，已经不能够再满足你的需求了。就像是供求关系的劣势一方，不需要原价，只要对方打9.5折，对方都不会同意的，所以你怎么说都没用，客观条件会极大的影响人发挥主观能动了性，也就是在恋爱中的自由性。
所以，你想让对方更爱自己之前，你需要拿回主动权，我相信你足够爱他，但是他未必是这样想的，在他看来你可能只是一种“负担”，可能让你难以接受，他也肯定不会这么说，但是内心中或多或少都有类似的想法，因为我们在讨厌和排斥一个人的时候会下意识的原理他，进行陌生化。
主动消失有用，既不重要也不必要，但是多少有点效果。找不着都无所谓，你需要先反思自己，先别问怎么解决。
他喜欢你的时候当然会喊你，不喜欢你了，当然就不喊了，这是一个很正常。有的女生热恋期还说愿意嫁给男生，实际上呢？很多时候热恋期结束就分手了，只是满纸荒唐。当然，她们当时说的都是真的，但是只表明当时的立场和态度，在之后就不好说了，毕竟时过境迁，很多时候都是物是人非。
很多人都会教你要做好你自己，包括提高个人价值、嘴甜、看淡爱情、爱自己、管理情绪、减少争吵、提高自己的涵养、相互尊重、引导对方付出、引起保护欲、引起对方的责任感等等，都很有道理。
毕竟爱情是两个人的事情，你需要先做好自己再得到对方的爱。
这里教你一点特别的。
1 做“骑士”眼里的“小公主”

相信大多数女孩子小时候都有公主梦，甚至现在都是“小公举”，这很合理。很多女生也是尽量以这样的标准去找男朋友的，但是一般来说容易找到，但是会有各种样的问题，具有相当程度的不稳定性，也就是找好找，但是不一定能一直在一起。
有一句话“严于律己，宽于待人”，但是现实情况往往是反过来的，对自己要求很低，对别人尤其是未来的对象要求很高。很多时候不仅仅是“对我好”这个简单的要求。
为什么中世纪流行“骑士传说”，描写骑士和贵妇人、公主之间的爱情故事，就是因为双方都有良好的修养和令人羡慕的地方。
比如说好的品质，这个品质是对方眼中的“好”，对方觉得你“好”你才“好”，自己觉得自己好没用。而且他们大多是经历了很多磨难，才终于走到了一起，他们双方真的很配。
骑士（男方）是当时的“公务员”，而且数量稀少，有荣誉也有物质财富，女方是当时的“白富美”，有才华有修养有钱有闲。
现实中的对方基本上满足了骑士的要求，现在需要你开始尽量成为“公主”。
你可能觉得来不及了，没关系，从现在开始，先保持你们目前的好感度，慢慢成长。
你可以尝试从尊重、说话、情绪管理等方面努力。
2 降低对他的情感期待，提高对自己的要求

有了一个稳定的基础，你才有边成长边恋爱的客观条件，如何让对方更爱自己。
但是很多人都教你很多方法，目的在于需要让对方如何如何，希望能够低成本高效率的向对方“索取”，而且是理直气壮的那种。
其实，你更应该从自己角度出发，你主观上就不应该有幻象。当你存在期待，就有可能会失望，失望之后就可能会吵架，然后开始“作”，男生可能就会冷暴力，甚至是分手。
应该对自己严格要求，加拿大著名咨询师克里斯多福·孟说过“亲密关系中，如果你不能对遇到的每件事100%负责，你就永远无法快乐”。
你可能会纳闷为什么这么说，因为真的很严苛，我当时也疑惑了很久才想明白，这里说的就是“严于律己，宽于待人”的道理。
对于自己一定要严格要求，不要依赖对方，遇到什么事都要努力去亲力亲为，而不是期待对方去付出，因为只要你抱着这样的态度，你就会觉得我只要付出50%的努力就好了，对方即使比较好，愿意付出70%的努力，但是你们努力的点可能会重合在一起，比如你们一起做菜，你切了菜，他不仅准备了碗筷和餐桌，还把菜又洗了一遍。都觉得对方会炒菜，都觉得自己完成了自己的工作，但是你们只要没有做到100%就一定会产生问题。
对于别人，一定要尽量少做要求，这样你就不会寄希望于对方而造成一些误解，当你们两个人都是这样想的时候，很多问题都不会出现，因为你们都相互关心对方，努力的付出，不会再觉得对方没有关心自己。
看到这里，你可能跟我当时类似，还有一个疑惑，“我这么累，为什么还要找对象？”
确实很多人找对象，只是为了想要轻松一点，有一个人能帮助自己，让自己不要那么累了。
这里就出现了一个有意思的地方，你可能因为累而去找对象，也可能因为累而分手。
所以累只是一个契机，你当时想要的时候，就可以忽略这种契机的坏的一面，当你不想要的时候，它好的一面就会从你的世界“消失”。（一直都在，只是你的看法“变了”）
当你做到这一切的时候，你已经是更好的自己，他自然会比之前更喜欢你，因为你已经不是之前的“你”，人总是喜“新”厌“旧”的，很多婚姻、爱情破裂的原因就是一方成长了，但是对方还止步不前甚至还倒退了，这中间的差距有极大的危害性。


Mr.正经

憨豆熊的坚果

题主说：

我想拿回主导权，不希望总是主动找他而他爱理不理的。

恋爱中的主导权不是去控制对方，而是不要失去自己。
在恋爱中失去主动的姑娘，往往是因为太在乎所以患得患失，惶惶不可终日。
对方没有秒回自己的信息就心烦意乱，
对方一两个措辞不够体贴就开始顾影自怜，
对方没有接电话就猜测对方现在在哪儿做什么跟谁在一起，
说白了，就是陷入了情绪，丢了自己。


对于这种情况，真的可悲又可叹，
明明在恋爱之前，你也有着自己的生活，为什么恋爱之后，他一时的冷落让你生活都停滞不前？
明明他追你的时候，是欣赏你的独立而精彩的生活，而不是一付不停索取的怨妇姿态。
想让男朋友更爱自己，找回恋爱前自己的生活状态就好了。
用过去的一个咨询案例为例：


太多姑娘在恋爱中丢了自己:恋爱之后，生命中的身份就只剩下了“我是他的女朋友”。
即便恋爱了，你也应该是一些人的闺蜜，一些人的学姐，一个圈子聚会中不可或缺的死党。
不要把自己的身份锁死在一段恋爱中，那样反而会让你的男朋友觉得你乏味无趣且黏人，
让自己所属权不明，才可以在一段关系中不是患得患失的被动姿态。
毕竟人性，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。




以上，
我是 @宏桑，一个心理咨询师，希望我的答案能帮到你。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。